مدیریت خشم چیست؟ + تکنیک های مدیریت خشم
برای هر کسی مقدار مشخصی از خشم مورد نیاز است اما باید یاد بگیریم که خشم خود را چگونه مدیریت کنیم که نه به خودمان آسیب بزنیم و نه به دیگران
به گزارش پارت نیوز؛ مدیریت خشم یک مهارت اکتسابی است. مهارتی که اگر شما آن را آموزش ببینید می توانید در زمانی که خشمگین می شوید از کارهایی که بعدا شما را پیشمان می کند جلوگیری کنید.
خشم یک نیروی کنترل احساسات است. وقتی مورد حمله قرار می گیرید برای کنترل احساسات خشمگین می شوید. بنابراین مقدار مشخصی از خشم برای بقای ما ضروری است.
فهرست
ما نمی‌توانیم به شخص یا شیئی که ما را آزار می‌دهد حمله کنیم. قوانین، هنجارهای اجتماعی و عقل سلیم محدودیت هایی را در مورد اینکه خشم ما تا کجا می تواند ما را پیش ببرد تعیین می کند.
افراد از انواع فرآیندهای خودآگاه و ناخودآگاه برای مقابله با احساسات خشمگین خود استفاده می کنند. سه رویکرد اصلی عبارتند از بیان، سرکوب و آرام کردن. ابراز احساسات خشمگینانه خود به شیوه ای قاطعانه – نه پرخاشگرانه – سالم ترین راه برای ابراز خشم است. برای این کار، باید بیاموزید که چگونه نیازهای خود را روشن کنید و چگونه آنها را بدون آسیب رساندن به دیگران برآورده کنید. قاطع بودن به معنای زورگو بودن یا خواستار بودن نیست. این به معنای احترام به خود و دیگران است.
خشم را می توان سرکوب کرد و سپس تبدیل یا تغییر جهت داد. این زمانی اتفاق می افتد که شما خشم خود را حفظ می کنید به آن فکر نمی کنید و روی چیزهای مثبت تمرکز می کنید. هدف این است که خشم خود را مهار یا سرکوب کنید و آن را به رفتار سازنده تر تبدیل کنید. خطر در این نوع واکنش این است که اگر اجازه ابراز بیرونی داده نشود، خشم شما می تواند به درون خود برگردد. خشم به سمت درون ممکن است باعث فشار خون بالا یا افسردگی شود.
عصبانیت ابراز نشده می تواند مشکلات دیگری ایجاد کند. این می تواند منجر به عبارات آسیب شناختی خشم، مانند رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه (بازگشت به افراد به طور غیرمستقیم بدون گفتن دلیل به جای رویارویی رودررو با آنها) یا شخصیتی شود که همیشه بدبین و خصمانه به نظر می رسد. افرادی که دائماً دیگران را تحقیر می کنند از همه چیز انتقاد می کنند و نظرات بدبینانه می دهند یاد نگرفته اند که چگونه خشم خود را سازنده بیان کنند. جای تعجب نیست که آنها به احتمال زیاد روابط موفق زیادی ندارند.
می توانید در درون خود آرام شوید. این بدان معنی است که نه تنها رفتار بیرونی خود را کنترل کنید بلکه پاسخ های درونی خود را کنترل کنید، اقداماتی را برای کاهش ضربان قلب خود انجام دهید. خود را آرام کنید و اجازه دهید احساسات فروکش کنند.
همانطور که دکتر اسپیلبرگر اشاره می کند، “زمانی که هیچ یک از این سه تکنیک کار نمی کند، زمانی است که کسی یا چیزی صدمه می بیند.”
مدیریت خشم چیست ؟
هدف از مدیریت خشم کاهش احساسات عاطفی و برانگیختگی فیزیولوژیکی ناشی از خشم است. شما نمی توانید از شر چیزها یا افرادی که شما را عصبانی می کنند خلاص شوید یا از آنها دوری کنید، و نه می توانید آنها را تغییر دهید، اما می توانید یاد بگیرید که واکنش های خود را کنترل کنید.
آیا شما خیلی عصبانی هستید؟
تست‌های روان‌شناختی وجود دارد که شدت احساسات خشم را اندازه‌گیری می‌کند، چقدر مستعد عصبانیت هستید و چقدر خوب آن را مدیریت می‌کنید. اما این احتمال وجود دارد که اگر مشکلی با عصبانیت دارید و از قبل آن را می دانید. اگر می بینید که به روشی رفتار می کنید که به نظر خارج از کنترل و ترسناک به نظر می رسد ممکن است برای یافتن راه های بهتر برای مقابله با این احساس به کمک نیاز داشته باشید.
چرا برخی از مردم بیشتر از دیگران عصبانی هستند؟
به گفته جری دفن باکر، دکترای روانشناسی که در مدیریت خشم متخصص است، برخی از افراد واقعاً «سرگرم‌تر» از دیگران هستند. آنها راحت تر و شدیدتر از افراد عادی عصبانی می شوند. همچنین کسانی هستند که عصبانیت خود را با صدای بلند و تماشایی نشان نمی دهند، اما به طور مزمن تحریک پذیر و بدخلق هستند. افرادی که به راحتی عصبانی می شوند همیشه فحش نمی دهند و چیزها را پرت نمی کنند. گاهی اوقات آنها از نظر اجتماعی کناره گیری می کنند، عصبانی می شوند یا از نظر جسمی بیمار می شوند.
افرادی که به راحتی عصبانی می شوند معمولاً چیزی را دارند که برخی از روانشناسان آن را تحمل ناامیدی پایین می نامند، به این معنی که به سادگی احساس می کنند که نباید در معرض ناامیدی، ناراحتی یا آزار قرار گیرند. آنها نمی‌توانند آرام بگیرند. به‌ویژه اگر وضعیت به‌گونه‌ای ناعادلانه به نظر برسد خشمگین می‌شوند: برای مثال، تصحیح شدن برای یک اشتباه جزئی.
چه چیزی باعث می شود این افراد اینگونه باشند؟ یه سری چیزا یکی از دلایل ممکن است ژنتیکی یا فیزیولوژیکی باشد: شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد برخی از کودکان تحریک‌پذیر، حساس و زود عصبانی به دنیا می‌آیند و این علائم از سنین پایین وجود دارند. دیگری ممکن است اجتماعی فرهنگی باشد. خشم اغلب منفی تلقی می شود. به ما آموزش داده شده است که ابراز اضطراب، افسردگی یا سایر احساسات اشکالی ندارد اما ابراز خشم نیست. در نتیجه، ما یاد نمی‌گیریم که چگونه آن را مدیریت کنیم یا آن را به صورت سازنده هدایت کنیم.
تحقیقات همچنین نشان داده است که پیشینه خانوادگی در این امر نقش دارد. به طور معمول، افرادی که به راحتی خشمگین می شوند، از خانواده هایی هستند که مخل، آشفته، و در ارتباطات عاطفی مهارت ندارند.
آیا این خوب است که “اجازه دهید همه چیز بگذرد؟”
روانشناسان اکنون می گویند که این یک افسانه خطرناک است. برخی افراد از این نظریه به عنوان مجوزی برای آسیب رساندن به دیگران استفاده می کنند. تحقیقات نشان داده است که “اجازه دادن به خشم” در واقع خشم و پرخاشگری را تشدید می کند و هیچ کمکی به شما (یا شخصی که با او عصبانی هستید) در حل این وضعیت نمی کند.
بهتر است دریابید که چه چیزی باعث خشم شما می شود و سپس استراتژی هایی را برای جلوگیری از اینکه این محرک ها شما را از لبه خارج کنند، ایجاد کنید.
چرا مدیریت خشم لازم است ؟
در صورتی که شما نتوانید خشم خود را کنترل کنید ممکن است دست به کارهایی بزنید که برای خود یا دیگران خطرناک باشد و یا به اموال خود یا دیگران آُسیب برسانید. در کنار این موضوع فروبردن خشم نیز باعث ایجاد انواع بیماری های قلبی و فشار خون خواهد شد. پس شما باید یاد بگیرید خشم خود را کنترل کنید.
تکنیک های مدیریت خشم
تکنیک های مختلفی برای مدیریت خشم وجود دارد. اما شاکله اصلی تمام این تکنیک ها بر اصول اساسی که در پایین آورده ایم می چرخد.
آرامش
ابزارهای آرام سازی ساده، مانند تنفس عمیق و تصاویر آرامش بخش، می توانند به آرام کردن احساسات خشمگین کمک کنند. b وجود دارد.
ks و دوره‌هایی که می‌توانند تکنیک‌های آرام‌سازی را به شما آموزش دهند، و پس از یادگیری تکنیک‌ها، می‌توانید در هر شرایطی از آنها استفاده کنید. اگر در رابطه ای هستید که در آن هر دو طرف تندخو هستند، ممکن است ایده خوبی باشد که هر دوی شما این تکنیک ها را یاد بگیرید.
چند مرحله ساده که می توانید امتحان کنید:
از دیافراگم خود عمیق نفس بکشید. نفس کشیدن از قفسه سینه شما را آرام نمی کند. نفس خود را در حال بیرون آمدن از “روده” خود تصور کنید. به آرامی یک کلمه یا عبارت آرام مانند “آرامش”، “آرامش را بگیرید” را تکرار کنید. آن را در حالی که عمیق نفس می‌کشید با خودتان تکرار کنید. از تصویرسازی استفاده کنید. یک تجربه آرامش‌بخش را از حافظه یا تخیل خود تجسم کنید. تمرین‌های غیرممکن و آهسته یوگا می‌توانند ماهیچه‌های شما را شل کنند و احساس آرامش بیشتری داشته باشید.
این تکنیک ها را روزانه تمرین کنید. یاد بگیرید زمانی که در یک موقعیت پرتنش هستید از آنها به طور خودکار استفاده کنید.
بازسازی شناختی
به عبارت ساده، این به معنای تغییر طرز فکر شماست. افراد خشمگین تمایل دارند که فحش دهند، فحش دهند یا با عبارات بسیار رنگارنگی صحبت کنند که افکار درونی آنها را منعکس می کند. وقتی عصبانی هستید، تفکر شما می تواند بسیار اغراق آمیز و بیش از حد نمایشی شود. سعی کنید این افکار را با افکار منطقی تر جایگزین کنید. به عنوان مثال، به جای اینکه به خود بگویید: “اوه، وحشتناک است، همه چیز خراب است” به خود بگویید، “این ناامید کننده است، و قابل درک است که من از این موضوع ناراحت هستم، اما این پایان دنیا و عصبانی شدن نیست. به هر حال قرار نیست آن را درست کند.»
هنگام صحبت در مورد خود یا شخص دیگری مراقب کلماتی مانند “هرگز” یا “همیشه” باشید. «این دستگاه !&*%@ هرگز کار نمی‌کند» یا «شما همیشه چیزها را فراموش می‌کنید» نه تنها دقیق نیستند، بلکه به شما کمک می‌کنند احساس کنید عصبانیت شما موجه است و راهی برای حل مشکل وجود ندارد. آنها همچنین افرادی را که در غیر این صورت مایل به همکاری با شما در راه حل هستند، بیگانه و تحقیر می کنند.
به خود یادآوری کنید که عصبانی شدن چیزی را درست نمی کند، که باعث نمی شود احساس بهتری داشته باشید (و در واقع ممکن است باعث شود که احساس بدتری داشته باشید).
منطق خشم را شکست می دهد، زیرا خشم، حتی زمانی که موجه باشد، می تواند به سرعت غیرمنطقی شود. پس از منطق سخت سرد برای خود استفاده کنید. به خود یادآوری کنید که دنیا “برای بدست آوردن شما نیست”، شما فقط برخی از نقاط سخت زندگی روزمره را تجربه می کنید. این کار را هر بار که احساس کردید عصبانیت شما را بیشتر می کند، انجام دهید و این به شما کمک می کند دیدگاه متعادل تری داشته باشید. افراد عصبانی تمایل دارند چیزهایی را مطالبه کنند: انصاف، قدردانی، موافقت، تمایل به انجام کارها به روش خود. همه این چیزها را می‌خواهند و همه ما وقتی به آنها نمی‌رسیم صدمه دیده و ناامید می‌شویم، اما افراد عصبانی آنها را می‌طلبند و وقتی خواسته‌هایشان برآورده نمی‌شود، ناامیدی آنها به خشم تبدیل می‌شود.
به عنوان بخشی از بازسازی شناختی، افراد خشمگین باید از ماهیت مطالبه گر خود آگاه شوند و انتظارات خود را به خواسته ها تبدیل کنند. به عبارت دیگر، گفتن “من دوست دارم” چیزی سالم تر از گفتن “من تقاضا دارم” یا “من باید داشته باشم” است. هنگامی که نمی توانید به آنچه می خواهید برسید، واکنش های معمولی را تجربه خواهید کرد – ناامیدی، ناامیدی، آسیب – اما نه خشم. برخی از افراد عصبانی از این خشم به عنوان راهی برای اجتناب از احساس آسیب استفاده می کنند، اما این بدان معنا نیست که آسیب از بین می رود.
حل مسئله
گاهی اوقات، عصبانیت و ناامیدی ما ناشی از مشکلات بسیار واقعی و اجتناب ناپذیر در زندگی ما است. همه خشم ها نابجا نیستند و اغلب پاسخی سالم و طبیعی به این مشکلات است. همچنین یک باور فرهنگی وجود دارد که هر مشکلی راه حلی دارد، و این بر ناامیدی ما می افزاید که بفهمیم همیشه اینطور نیست. بنابراین، بهترین نگرش برای رسیدن به چنین موقعیتی، تمرکز بر یافتن راه حل نیست، بلکه بر نحوه برخورد و برخورد با مشکل است.
برنامه ریزی کنید و پیشرفت خود را در طول مسیر بررسی کنید. تصمیم بگیرید که بهترین کار را انجام دهید، اما اگر بلافاصله پاسخی دریافت نکردید، خود را تنبیه نکنید. اگر بتوانید با بهترین نیت و تلاش خود به آن نزدیک شوید و تلاش جدی برای رویارویی با آن انجام دهید، کمتر احتمال دارد که صبر خود را از دست بدهید و در فکر همه یا هیچ باشید، حتی اگر مشکل به درستی حل نشود. دور.
ارتباط بهتر
افراد خشمگین تمایل دارند به نتیجه گیری بپردازند و بر اساس آن عمل کنند، و برخی از این نتیجه گیری ها می تواند بسیار نادرست باشد. اگر در یک بحث داغ هستید، اولین کاری که باید انجام دهید این است که سرعت خود را کم کنید و به پاسخ های خود فکر کنید. اولین چیزی که به ذهنتان می رسد را به زبان نیاورید، بلکه سرعت خود را کم کنید و به دقت در مورد آنچه می خواهید بگویید فکر کنید. در عین حال، با دقت به صحبت های طرف مقابل گوش دهید و قبل از پاسخ دادن وقت بگذارید.
به آنچه در خشم نهفته است نیز گوش دهید. به عنوان مثال، شما مقدار مشخصی از آزادی و فضای شخصی را دوست دارید، و “دیگری مهم” شما خواهان ارتباط و نزدیکی بیشتری است. اگر او شروع به شکایت از فعالیت‌های شما کرد، با ترسیم کردن شریک زندگی‌تان به‌عنوان زندانبان، نگهبان یا آلباتروس دور گردنتان، تلافی نکنید.
طبیعی است که وقتی مورد انتقاد قرار می گیرید حالت تدافعی به خود بگیرید، اما با آن مقابله نکنید. درعوض، به آنچه در زیربنای کلمات نهفته است گوش دهید: این پیام که این شخص ممکن است احساس کند مورد غفلت قرار گرفته و مورد بی مهری قرار گرفته است. این ممکن است مقدار زیادی از pپرسش‌های صبورانه از سوی شما، و ممکن است نیاز به کمی فضای تنفسی داشته باشد، اما اجازه ندهید که عصبانیت شما – یا شریک زندگی – از کنترل خارج شود. حفظ خونسردی می تواند از تبدیل شدن وضعیت به یک وضعیت فاجعه آمیز جلوگیری کند.
استفاده از طنز
“طنز احمقانه” می تواند از طرق مختلف به خنثی کردن خشم کمک کند. برای یک چیز، می تواند به شما کمک کند دیدگاه متعادل تری داشته باشید. وقتی عصبانی می‌شوید و کسی را با نامی صدا می‌زنید یا با عبارتی تخیلی به او اشاره می‌کنید، توقف کنید و تصور کنید که آن کلمه به معنای واقعی کلمه چگونه است. اگر سر کار هستید و فکر می‌کنید یک همکار به عنوان یک «کیسه خاک» یا «شکل زندگی تک سلولی» است، یک کیسه بزرگ پر از خاک (یا یک آمیب) را تصور کنید که پشت میز همکارتان نشسته و در حال صحبت کردن است. تلفن، رفتن به جلسات هر وقت نامی در مورد شخص دیگری به ذهنتان رسید این کار را انجام دهید. اگر می توانید، تصویری از آنچه ممکن است واقعی به نظر برسد بکشید. این خیلی از عصبانیت شما را دور می کند. و همیشه می توان به شوخ طبعی برای کمک به رفع گره از یک موقعیت پرتنش اعتماد کرد.
دکتر دفن باکر می‌گوید پیام اصلی افراد بسیار عصبانی این است که “چیزها باید به منصه ظهور برسند!” افراد خشمگین معمولاً احساس می‌کنند که از نظر اخلاقی درست می‌گویند، هر گونه مسدود کردن یا تغییر برنامه‌هایشان توهینی غیرقابل تحمل است و نباید این گونه رنج ببرند. شاید دیگران این کار را بکنند، اما آنها نه!
وقتی چنین میل دارید، او پیشنهاد می کند، خود را به عنوان یک خدا یا الهه تصور کنید، یک فرمانروای عالی، که مالک خیابان ها، فروشگاه ها و فضای اداری است، تنها قدم می زند و در همه موقعیت ها راه خود را ادامه می دهد، در حالی که دیگران به شما تعلل می کنند. هر چه بتوانید جزئیات بیشتری را وارد صحنه های خیالی خود کنید، شانس بیشتری برای درک این موضوع خواهید داشت که شاید غیرمنطقی هستید. همچنین متوجه خواهید شد که چیزهایی که واقعاً از آنها عصبانی هستید چقدر بی اهمیت هستند. در استفاده از طنز دو احتیاط وجود دارد. اول، سعی نکنید فقط به مشکلات خود «خنده بزنید». در عوض، از شوخ طبعی استفاده کنید تا به خودتان کمک کنید تا به شکل سازنده‌تری با آنها روبرو شوید. دوم، تسلیم طنز خشن و طعنه آمیز نشوید. این فقط شکل دیگری از ابراز خشم ناسالم است.
وجه مشترک این تکنیک ها، امتناع از جدی گرفتن خود است. خشم یک احساس جدی است، اما اغلب با ایده هایی همراه است که اگر بررسی شود، می تواند شما را بخنداند.
تغییر محیط
گاهی اوقات این محیط اطراف ما است که باعث عصبانیت و عصبانیت ما می شود. مشکلات و مسئولیت‌ها می‌توانند بر شما سنگینی کنند و از «تله‌ای» که به نظر می‌رسد در آن گرفتار شده‌اید و همه افراد و چیزهایی که آن دام را تشکیل می‌دهند، عصبانی شوید.
به خودت استراحت بده مطمئن شوید که برای ساعاتی از روز که می دانید استرس زا هستند، «زمان شخصی» برنامه ریزی شده است. یک مثال، مادر شاغلی است که قانون ثابتی دارد که وقتی از سر کار به خانه می‌آید، در 15 دقیقه اول «هیچ‌کس با مادر صحبت نمی‌کند مگر اینکه خانه آتش بگیرد». پس از این زمان کوتاه، او احساس می‌کند که آمادگی بیشتری برای رسیدگی به خواسته‌های فرزندانش دارد، بدون اینکه به آنها سر بزند.
چند نکته دیگر برای راحت کردن خود
زمان‌بندی: اگر شما و همسرتان هنگام بحث در مورد مسائل شبانه با هم دعوا می‌کنید – شاید خسته‌اید یا حواس‌تان پرت شده یا شاید فقط عادت است – سعی کنید زمان‌هایی را که در مورد مسائل مهم صحبت می‌کنید تغییر دهید تا این صحبت‌ها تبدیل به تبدیل نشوند. استدلال ها
اجتناب: اگر اتاق پر هرج و مرج فرزندتان شما را هر بار که از کنار آن عبور می کنید عصبانی می کند، در را ببندید. خودتان را مجبور نکنید به آنچه شما را عصبانی می کند نگاه کنید. نگویید: “خب، فرزندم باید اتاق را تمیز کند تا مجبور نباشم عصبانی باشم!” مساله این نیست. نکته این است که خود را آرام نگه دارید.
یافتن راه‌های جایگزین: اگر رفت‌وآمد روزانه‌تان از طریق ترافیک، شما را در حالت خشم و ناامیدی قرار می‌دهد، پروژه‌ای را به خودتان بدهید—مسیری متفاوت را بیاموزید یا ترسیم کنید، مسیری که شلوغ‌تر یا خوش منظره‌تر است. یا جایگزین دیگری مانند اتوبوس یا قطار شهری پیدا کنید.
آیا نیاز به مشاوره دارید؟
اگر احساس می کنید عصبانیت شما واقعاً کنترل نشده است، اگر بر روابط شما و بخش های مهم زندگی شما تأثیر می گذارد، ممکن است برای یادگیری نحوه مدیریت بهتر آن، مشاوره را در نظر بگیرید. یک روانشناس یا سایر متخصصان بهداشت روان دارای مجوز می توانند در ایجاد طیف وسیعی از تکنیک ها برای تغییر تفکر و رفتار شما با شما همکاری کنند.
هنگامی که با یک درمانگر آینده نگر صحبت می کنید، به او بگویید که در مورد خشم مشکلی دارید که می خواهید روی آن کار کنید و در مورد رویکرد آنها برای مدیریت خشم بپرسید. مطمئن شوید که این فقط یک اقدام طراحی شده برای «در ارتباط دادن شما با احساساتتان و بیان آنها» نیست – ممکن است دقیقاً مشکل شما همین باشد. روانشناسان می گویند که با مشاوره، یک فرد به شدت عصبانی می تواند بسته به شرایط و تکنیک های مورد استفاده در حدود 8 تا 10 هفته به محدوده متوسط خشم نزدیک شود.
در مورد آموزش جرات ورزی چطور؟
درست است که افراد خشمگین باید بیاموزند که قاطع شوند (و نه پرخاشگر)، اما بیشتر کتاب ها و دوره های آموزشی در مورد رشد قاطعیت برای افرادی است که به اندازه کافی عصبانی نیستند. این افراد نسبت به افراد عادی منفعل تر و موافق تر هستند. آنها تمایل دارند به دیگران اجازه دهند تا همه آنها را راه بروند. این چیزی نیست که خشمگین ترین افراد باشدلطفا انجام دهید. با این حال، این کتاب‌ها می‌توانند حاوی چند تاکتیک مفید برای استفاده در موقعیت‌های ناامیدکننده باشند.
به یاد داشته باشید، شما نمی توانید خشم را از بین ببرید – و اگر بتوانید، ایده خوبی نخواهد بود. با وجود تمام تلاش های شما، اتفاقاتی رخ می دهد که باعث عصبانیت شما می شود. و گاهی عصبانیت قابل توجیه خواهد بود. زندگی پر از ناامیدی، درد، از دست دادن و اقدامات غیرقابل پیش بینی دیگران خواهد بود. شما نمی توانید آن را تغییر دهید؛ اما شما می توانید روشی را که اجازه می دهید چنین رویدادهایی روی شما تأثیر بگذارد تغییر دهید. کنترل واکنش‌های عصبانیت می‌تواند باعث شود که در درازمدت شما را ناراضی‌تر نکنند.
حدیث در مورد مدیریت خشم
جز معاشرت با او ندارد به نيكىمعاشرت نكند تا اين كه خداوند براى او راه نجاتى از معاشرت با وى فراهمآورد.
[كنزالعمال، ج ۳، ص۱۳۰، ح۵۸۱۵]۱۰. پيامبر صلي الله عليه و آله:اَلصَّرعَةُ كُلُّ الصَّرعَةِ الَّذى يَغْضَبُ فَيَشْتَدُّ غَضَبُهُ وَيَحْمَرُّ وَجهُهُوَيَقْشَعِرُّ شَعْرُهُ فَيَصرَعُ غَضَبَهُ؛
كمال دليرى آن است كه كسى خشمگين شود و خشمش شدّت گيرد و چهره اشسرخ شود و موهايش بلرزد، امّا بر خشم خود چيره گردد.
[نهج الفصاحه، ح۱۸۷۲]۱۱. امام على عليه السلام:اَلْحِلْمُ يُطفى نارَ الْغَضَبِ وَالْحِدَّةُ تُؤَجِّجُ إِحْراقَهُ؛
بردبارى آتش خشم را فرو مى نشاند و تندى، آن را شعله ورتر مى كند.
[غررالحكم، ج ۲، ص ۱۲۳، ح ۲۰۶۳]۱۲. پيامبر صلي الله عليه و آله:مَنْ كَفَّ غَضَبَهُ كَفَّ اللّه ُ عَنْهُ عَذابَهُ؛
هر كس خشم خود را نگه دارد خداوند عذابش را از او باز مى دارد.
[بحارالأنوار، ج ۷۳، ص ۲۶۳، ح۷]۱۳. امام على عليه السلام:لَيْسَ الْحَليمُ مَنْ عَجَزَ فَهُجِمَ وَإِذا قَدَرَ انْتَقَمَ، إِنَّمَا الْحَليمُ مَنْ إِذا قَدَرَعَفا وَكانَ الْحِلْمُ غالِبا عَلى كُلِّ أَمْرِهِ؛
كسى كه چون ناتوان شود هجوم برد و چون قدرت يابد انتقام گيرد بردبار نيست،بلكه بردبار كسى است كه قدرت داشته باشد اما گذشت كند و بردبارى بر تمامى امور اوغالب باشد.
[غررالحكم، ج ۵، ص ۹۱، ح۷۵۲۹]۱۴. امام على عليه السلام:كُنْ بَطى ءَ الْغَضَبِ سَريعَ الْفَىْ ءِ مُحِبّا لِقَبُولِ الْعُذْرِ؛
دير خشم و زود گذشت باش و قبولِ عذر را دوست بدار.
[غررالحكم، ج ۴، ص ۶۰۷، ح۷۱۶۵]۱۵. امام على عليه السلام:مَنْ حَلَمَ عَنْ عَدُوِّهِ ظَفِرَ بِهِ؛
هر كس در مقابل دشمن بردبار باشد بر او پيروز مى شود.
[كنزالفوائد، ص۱۴۷]۱۶. امام على عليه السلام:بِئسَ القَرينُ الغَضَبُ: يُبدِى الْمَعائِبَ وَيُدْنِى الشَّرَّ وَيُباعِدُ الخَيْرَ؛
خشم هم نشين بسيار بدى است: عيب ها را آشكار، بدى ها را نزديك و خوبى ها رادور مى كند.
[غررالحكم، ج۳، ص ۲۵۷، ح۴۴۱۷]۱۷. امام على عليه السلام:مَنْ غاظَكَ بِقُبْحِ السَّفَهِ عَلَيْكَ، فَغِظْهُ بِحُسْنِ الْحِلْمِ عَنْهُ؛
هر كس با زشتىِ سبكسرى تو را خشمگين كرد تو با زيبايى بردبارى او را بهخشم آور.
[غررالحكم، ج ۵، ص۳۳۳، ح ۸۶۲۰]۱۸. امام على عليه السلام:اَقدَرُ النّاسِ عَلَى الصَّوابِ مَنْ لَمْ يَغْضَبْ؛
تواناترين مردم در تشخيص درست كسى است كه خشمگين نشود.
[غررالحكم، ج ۲، ص ۴۰۸، ح۳۰۴۷]۱۹. پيامبر صلي الله عليه و آله:فَأَمَّا الْحِلْمُ فَمِنْهُ رُكوبُ الْجَميلِ، وَصُحْبَةُ الأَْبْرارِ وَرَفْعٌ مِنَ الضَّعَةِ وَرَفْعٌ مِنْ الْخَساسَةِ وَتَشَهِّى الْخَيْرِ وَتَقَرُّبُ صاحِبِهِ مِنْ مَعالِى الدَّرَجاتِ وَالْعَفْوُوَالْمَهَلُ وَالْمَعْروفُ وَالصَّمْتُ فَهذا ما يَتَشَعَّبُ لِلْعاقِلِ بِحِلْمِهِ؛
حاصل بردبارى: آراسته شدن به خوبيها، هم نشينى با نيكان، ارجمند شدن، عزيزگشتن، رغبت به نيكى، نزديك شدن بردبار به درجات عالى، گذشت، آرامش و تأنى،احسان و خاموشى. اينها ثمره بردبارى عاقل است.
[تحف العقول، ص۱۶]۲۰. امام على عليه السلام:اَعْدى عَدُوٍّ لِلْمَرْءِ غَضَبُهُ وَ شَهْوَتُهُ فَمَنْ مَلَكَهُما عَلَتْ دَرَجَتُهُ وَبَلَغَ غايَتَهُ؛
بدترين دشمن آدمى خشم و شهوت اوست، پس هر كس آن دو را در اختيار بگيرد،مقامش بالا مى رود و به هدفش مى رسد.
[غررالحكم، ح ۳۲۶۹]۲۱. پيامبر صلي الله عليه و آله:ثَلاثٌ مِنْ مَكارِمِ الاَْخْلاقِ فِى الدُّنْيا وَالآخِرَةِ اَنْ تَعْفُوَ عَمَّنْ ظَلَمَكَوَتَصِلَ مَنْ قَطَعَكَ وَ تَحْلُمَ عَمَّنْ جَهِلَ عَلَيْكَ؛
سه چيز در دنيا و آخرت از مكارم اخلاق است: از كسى كه به تو ظلم كرده درگذرى، باكسى كه با تو قطع رابطه كرده، رابطه برقرار كنى و با كسى كه با تو سبكسرى مى كندبردبارى نمايى.
[نهج الفصاحه، ح ۱۲۸۸]۲۲. امام على عليه السلام:اَحْضَرُ النّاسِ جَوابا مَنْ لَمْ يَغْضِبْ؛
حاضر جواب ترين مردم كسى است كه خشمگين نشود.
[غررالحكم، ج ۲، ص ۳۹۰، ح ۲۹۵۰]۲۳. امام على عليه السلام:مِنْ عَلامَةِ اَحَدِهِمْ (المُتَقينَ) اَنَّكَ تَرى لَهُ قُوَّةً فى دينٍ… وَحِرْصا فى عِلْمٍ وَعِلْما فى حِلْمٍ؛
از نشانه هاى پرهيزكاران اين است كه مى بينى در دين نيرومند… در كسب دانشحريص و داراى علم همراه با بردبارى اند.
[نهج البلاغه، خطبه ۱۹۳]۲۴. امام على عليه السلام:شِدَّةُ الْغَضَبِ تُغَيِّرُ الْمَنْطِقَ وَتَقْطَعُ مادَّةَ الْحُجَّةِ وَتُفَرِّقُ الْفَهْمَ؛
خشم شديد، چگونگى گفتار را تغيير مى دهد، اساس استدلال را بر هم مى ريزد وتمركز فكرى را از بين مى برد.
[بحارالأنوار، ج ۷۱، ص ۴۲۸]۲۵. امام على عليه السلام:لَيْسَ الْخَيْرُ اَنْ يَكْثُرَ مالُكَ وَوَلَدُكَ، وَلكِنَّ الْخَيْرَ اَنْ يَكْثُرَ عِلْمُكَ وَ يَعْظُمَحِلْمُكَ؛
خير آن نيست كه ثروت و فرزندانت زياد شود، بلكه خير آن است كه دانشت بسيار وبردباريت افزون گردد.
[نهج البلاغه، حكمت ۹۴]۲۶. امام باقر عليه السلام:اِنْ كُذِّبْتَ فَلا تَغْضَبْ؛
اگر به تو نسبت دروغ دادند، خشمگين مشو.
[تحف العقول، ص۲۸۴]۲۷. امام على عليه السلام:اَلْحِلْمُ وَالاَْناةُ تَواَمانِ، يُنْتِجُهُما عَلُوُّ الْهِمَّةِ؛
بردبارى و وقار دو همزادند كه همّت عالى آنها را به وجود مى آورد.
[نهج البلاغه، حكمت ۴۶۰]۲۸. امام باقر عليه السلام:اَيُّما رَجُلٍ غَضِبَ وَهُوَ قائِمٌ فَلْيَجْلِسْ فَاِنَّهُ سَيَذْهَبُ عَنْهُ رِجْزُ الشَّيْطانِ وَاِنْ كانَ جالِسا فَلْيَقُمْ… ؛
هر كس در حال ايستادن خشمگين شود، بنشيند كه اين كار به سرعت وسوسهشيطان را از او دور مى كند و اگر نشسته است، برخيزد.
[بحارالأنوار، ج۷۳، ص ۲۶۴، ح۹]۲۹. امام على عليه السلام:اِحْتَجِبْ عَنِ الْغَضَبِ بِالْحِلْمِ، وَغُضَّ عَنِ الْوَهْمِ بِالْفَهْمِ؛
با بردبارى خود را از خشم پنهان كن و با فهم و دانايى از وهم و خيال چشم بپوش.
[غررالحكم، ج۲، ص ۱۹۹، ح ۲۳۶۵]۳۰. امام صادق عليه السلام:لَيْسَ مِنّا مَنْ لَمْ يَمْلِكُ نَفْسَهُ عِنْدَ غَضَبِهِ؛
كسى كه هنگام خشم خوددار نباشد، از ما نيست.
[كافى، ج ۲، ص ۶۳۷، ح۲]۳۱. امام على عليه السلام:اِنَّكَ مُقَوَّمٌ بِاَدَبِكَ، فَزَيِّنْهُ بِالْحِلْمِ؛
ارزش تو به ادب توست، پس آن را با بردبارى آراسته كن.
[غررالحكم، ج ۳، ص ۵۷، ح ۳۸۱۳]۳۲. امام صادق عليه السلام:ما مِنْ عَبْدٍ كَظَمَ غَيْظا اِلاّ زادَهُ اللّه ُ عَزَّوَجَلَّ عِزّا فِى الدُّنْيا وَالآخِرَةِ؛
هيچ بنده اى نيست كه خشمى را فرو خورد مگر آنكه خداوند عزوجل در دنيا وآخرت بر عزت او بيفزايد.
[اصول كافى، ج ۲، ص ۱۱۰]۳۳. امام على عليه السلام:اِذا اَحَبَّ اللّه ُ عَبْدا زَيَّنَهُ بِالسَّكينَةِ وَالْحِلْمِ؛
هر گاه خداوند بنده اى را دوست بدارد او را با آرامش و بردبارى آراسته مى گرداند.
[غررالحكم، ج ۳، ص ۱۶۱، ح ۴۰۹۹]۳۴. امام صادق عليه السلام:اَلْغَضَبُ مِفْتاحُ كُلِّ شَرٍّ؛
خشم كليد همه بدى هاست.
[كافى، ج۲، ص ۳۰۳، ح۳]۳۵. امام على عليه السلام:اَوَّلُ عِوَضِ الْحَليمِ مِنْ حِلْمِهِ اَنَّ النّاسَ اَنْصارُهُ عَلَى الْجاهِلِ؛
اول نتيجه اى كه شخص بردبار از بردباريش مى گيرد، پشتيبانى مردم از او در برابرنادان است.
[وسائل الشيعه، ج ۱۱، ص ۲۱۲]۳۶. امام صادق عليه السلام:مَنْ غَضِبَ عَلَيْكَ ثَلاثَ مَرّاتٍ وَلَم يَقُل فيكَ سوءا فَاتَّخِذْهُ لِنَفْسكَخَليلاً؛
هر كس سه بار بر تو خشم گرفت ولى به تو بد نگفت، او را براى خود به دوستىانتخاب كن.
[معدن الجواهر، ص۳۴]۳۷. امام على عليه السلام:اَلْحِلْمُ نورٌ جَوهَرُهُ الْعَقْلُ؛
بردبارى نورى است كه جوهره آن عقل است.
[غررالحكم، ج ۱، ص ۳۱۱، ح ۱۱۸۵]۳۸. امام صادق عليه السلام:اَلمُؤمِنُ اِذا غَضِبَ لَم يُخرِجْهُ غَضَبُهُ مِنْ حَقٍّ وَاِذا رَضِىَ لَم يُدخِلْهُرِضاهُ فى باطِلٍ وَالَّذى اِذا قَدَرَ لَم يَأخُذ اَكْثَرَ مِمّا لَهُ؛
مؤمن چون خشمگين شود، خشمش او را از حق بيرون نبرد و چون خشنود شود،خشنوديش او را به باطل نكشاند و چون قدرت يابد بيش از حقّ خود نگيرد.
[بحارالأنوار، ج ۷۸، ص ۲۰۹، ح۸۵].۳۹ امام باقر عليه السلام:اَلْحِلْمُ لِباسُ الْعالِمِ فَلا تَعْرَيَنَّ مِنْهُ؛
بردبارى لباس عالم است، پس تو خود را از آن عريان مدار.
[كافى، ج ۸، ص ۵۵]۴۰. امام هادى عليه السلام:اَلغَضَبُ عَلى مَن تَملِكُ لُؤمٌ؛
بر زيردستان خشمگين شدن نشانه پَستى است.
[بحارالأنوار، ج۷۸، ص ۳۷۰، ح ۴]انتهای مطلب
